Наталья Рябинкина. О голубе Вениамине и многом другом. Миниатюры

Наталья Рябинкина – прозаик. Родилась 24 января 1972 года в Москве. Училась в обычной московской школе, мечтала стать журналистом или актрисой, но в 1995 году окончила факультет русской филологии МГУ. Непродолжительное время сеяла разумное, доброе, вечное, преподавая русский язык и литературу в родной школе. Ушла в декрет и… больше к преподаванию не возвращалась. Вся дальнейшая профессиональная деятельность так или иначе связана с любовью к чтению и умением складывать буквы в слова, слова в предложения, предложения – в тексты. В разные годы работала журналистом, редактором, главным редактором отраслевого журнала. С 2008 работает в крупнейшем издательском холдинге России. 

О ГОЛУБЕ ВЕНИАМИНЕ И МНОГОМ ДРУГОМ

Миниатюры

Любовь и голуби, или Не сс..те, Вениамин, проходите

О моих странных отношениях с голубями знают немногие. Нет, ну, те, кому «посчастливилось» хотя бы раз отправиться со мной на прогулку, в курсе, что все непросто. Я их боюсь, а потому вроде как не очень люблю. Сами посудите. Куда бы я ни пошла, если в радиусе 200 метров есть хотя бы один голубь, он непременно постарается влететь мне в лоб. И это я не для красоты слога пишу. Опять же есть свидетели, что даже если этот голубь в принципе уже летать не может, он все равно раскочегарится и из последних своих голубиных сил постарается добиться своего. То есть не успокоится до тех пор, пока я, как по команде «воздух!», не пригнусь к земле, а он, обдавая меня ароматами любимой помойки, не пролетит надо мной кружочек-другой, громко хлопая натруженными крыльями.
Повторюсь, те, кто со мной прогуливались хотя бы однажды, испытали все эти удовольствия за компанию. А вот о том, что у меня когда-то был свой личный, ручной, домашний голубь, знают не все. Так вот, он (а точнее – она) у меня был.
С головой я не дружу с детства. Это факт. А вот как мне удалось развести папу и уговорить подобрать страшную, облезлую, вусмерть больную птицу и принести ее домой – до сих пор для меня загадка. Но папу, увидев однажды красоту неземную около помойки (ну а где же еще?), у которой не открывались глаза, практически отсутствовали перья и большинство присущих здоровым птицам инстинктов (вплоть до инстинкта самосохранения), я как-то убедила принести ЭТО домой.
Представить, что сказала мама, придя с работы и тоже увидев вот ЭТО, которому я уже дала имя Ленка и почему-то посадила на родительскую кровать, вы тоже сможете легко. Почему выжил папа – опять же вопрос. А почему Ленка осталась жить на нашем балконе – вообще загадка. Но все случилось, как случилось. Папа, слава Богу, выжил, Ленка осталась и даже выздоровела, оперилась и стала всеобщей любимицей (даже мама с ней разговаривала, а маме вообще-то несвойственно разговаривать с птицами). Ленка прожила с нами аккурат до весны, а потом улетела по своим голубиным делам. Но еще долго наведывалась на родимый балкон. Поворковать, рассказать о житье-бытье, подкрепиться и расцеловаться с той, кто (см. выше) не дружит с головой.
Потом Ленка стала прилетать все реже, пока и вовсе не перестала. Я придумала для себя историю, что она удачно вышла замуж, нарожала маленьких голубят и улетела с семьей в теплые края. Мне эта история нравилась, и я в нее до сих пор верю. Казалось бы, на этом можно закончить эпопею моих взаимоотношений с любимыми птицами товарища Пикассо, но тут голуби неожиданно начали «любить» меня, а один даже реально влетел мне в лоб, оставив, видимо в месте удара клювом какой-то секретный чип для своих собратьев. Мол, владелице сего нужно непременно целиться в лобешник. Тот, кто повторит номер с тараном, получит звание голубиного фельдмаршала. И голуби исправно пытались если не влететь в мою дурную голову, то уж пригнуть меня к земле, однозначно. Я пригибалась, ругалась и при случае рассказывала, что не люблю голубей.
А вот теперь, дорогие товарищи, вы, наверное, удивитесь, узнав, что в этом году у меня появился Вениамин. Подсказать, кто это, или сами догадаетесь?))) Правильно, Вениамин – голубь, который каким-то макаром разузнал, что есть парочка (ага, не одна я на голову «теплая»), которая тут синичек на подоконнике подкармливает, и решил прикинуться этой самой синичкой. Получилось не очень правдоподобно. Уж мы его гоняли-гоняли, ругали на чем свет стоит. А потом одна барышня с поврежденной головой (и голуби к этому тоже клюв приложили) привыкла к этой наглой скотине, дала ей (ему) имя Вениамин (не спрашивайте, почему Вениамин, увидите его, сами поймете, что по-другому его назвать язык не повернется) и стала даже гонять наглых прожорливых синичек, которые таскают у него семечки))).
Ну а еще я с ним разговариваю, высунувшись по пояс из окна. И пофигу мороз. Читаю ему нотации, когда он прилетает не один (уже понял, исправился, компашек не водит), или не прилетает долго. Вениамин меня, естественно, не боится. Просто, когда я открываю окно, чтобы высунуться на мороз и насыпать Веньке еды, отходит на несколько голубиных шагов подальше и внимательно на меня смотрит. И слушает. А когда накосячит, отходит еще дальше. И вот когда…. Короче, не знаю, что думают обо мне соседи, но сама лично слышала пару раз, как на мое зычное «Не сс..те, Вениамин, проходите» (был такой анекдот, при случае расскажу), роняли на пол посуду или что у них там в руках было.
А неважно нам с Вениамином, что там и кто думает. Мы, похоже, любим друг друга. И это как-то закономерно, что ли. А вот что самое интересное (для меня, во всяком случае), что с тех пор, как началась наша с Венькой любовь, голубиные камикадзе перестали таранить мою и без того не сильно крепкую голову. Вот так-то.

Когда я вернусь…

Когда все закончится, я вернусь в дом, где оставила свое сердце и кроссовки.
Когда я вернусь в «тот единственный дом, где с куполом синим не властно соперничать небо», ты не смейся. Хотя сдержаться будет очень сложно. Практически невозможно. Я буду растрепанная, всклокоченная, как композитор Мусоргский на картине Ильи Ефимовича Репина. Надеюсь, что растительности на лице и следов возлияний будет чуть меньше, но не обещаю. Монобровь, к примеру, как у любимой женщины товарища Риверы, у меня уже есть. Ну и цвет лица будет скорее зеленым, что станет моим козырным отличием от упомянутого выше композитора.
Цветом лица я вряд ли удивлю кого-то, потому как таких бледнолицых, соскучившихся по воздуху и витамину Д, будет много. Но в остальном буду выгодно отличаться от сограждан.
Когда я вернусь, если гарант не передумает, будет уже май. И ты, несмотря на долгие дни разлуки, узнаешь меня из тысячи. Потому что в руках я буду держать огромный пуховик, джинсы, которые тебе так нравятся, будут подвязаны веревкой, так как да простят меня страдающие, я стремительно худею и процесс от меня не зависит, а на ногах будут красоваться яркие рыжие зимние ботинки на меху, потому что кроссовки стоят у входной двери в доме, где я оставила их и свое сердце.
Когда я вернусь, ты не смейся… Хотя нет, смейся. Пожалуйста, смейся!

Салон красоты «Мазохист»

Когда закончится самоизоляция, я открою салон красоты «Мазохист» (название пока условное). Топ-стилистом будет папа, а я буду обеспечивать нашему предприятию клиентов. Ну как обеспечивать… Кого-то буду заманивать на живца (на себя то есть), потому как есть люди, которые по каким-то неведомым причинам не могут мне отказать практически ни в чем. Других буду затаскивать с применением грубой силы – степень грубости пока не определила. Третьих буду сначала доводить до состояния полуобморока своей неземной красотой – делом рук нашего топ-стилиста, а потом тепленьких вести на прием к папеньке.
Перечень услуг в салоне «Мазохист» (буду пока называть его так, хотя, даже по названным выше инструментам привлечения клиентов уже понятно, что не мазохизмом единым) будет не большим. Только самое необходимое – стрижка, маникюр. Но зато какие!!!
Прически папа будет делать стильные. Длина волос будет регулироваться количеством режимов на его триммере (или как эта хрень называется?) – от очень коротко до оооооооооооооочень-очень коротко. Тренироваться папенька порывается на мне, но что-то подсказывает, что моих волос на освоение всех режимов не хватит, так что будем тестить на бою. В подарок клиентам, пережившим процедуру – мягкая стильная тряпочка, увлажняющее масло и… скидка на маникюр.
Вот мы к нему плавно подошли. Сразу предупрежу: кутикулу и заусенцы, если таковые имеются, предлагаю отгрызть самостоятельно, потому что потому, ну и глаз у папы только один видит. А вот форму ногтей доверьте нашему топ-стилисту. Про результат не знаю, а процесс оставит неизгладимый след в душе и памяти. Потому как делать это папа планирует лобзиком, рашпилем, напильником и надфилем. Откуда знаю? Да оттуда. Я же не только без сменной одежды и обуви самоизолировалась, но и без многих полезных в обычной жизни штук. К примеру, без пилочки для ногтей. И угадайте, что мой находчивый папа предложил в качестве замены?)) Я бы туда еще наждачку добавила от себя. Ну а че – гулять так гулять.
Да, если вы не знаете, что это я такое сейчас перечислила, лишаетесь скидки вип-клиента и отправляетесь гуглить. Я знаю. Потому и думаю, что название «Мазохист» не в полной мере отражает суть нашего салона. Так что, будут идеи, делитесь – с нас клубная карта и бесплатное пожизненное обслуживание.
Так, ну и УТП, наконец. А то все как-то слишком скучно и стандартно. Проходя процедуры в нашем салоне, вы можете выбрать культурное сопровождение – чтение стихов или прозы вашей покорной слугой вслух на протяжении всей экзекуции. Бонус (для своих и для представителей льготных категорий) – могу разговаривать матом за вас, потому как вам, когда окажетесь в руках нашего топ-стилиста, я бы выражаться не рекомендовала.
Ну вот, такой вот бизнес-план. Такая вот прекрасная идея.
Только не соприте, пожалуйста. Лобзиков у нас на всех хватит))).
А я пойду наводить красоту. Каким образом – вы уже примерно представляете.
Всем хороших выходных.
Первым лайкнувшим – бонусная карта на покупку пасты ГОИ))).

Согревающий лайфхак, или История о том,
как греются одна седая девочка и один прекрасный мальчик
сорока восьми годиков отроду

Итак, Москва. 2019. Осень. Помните, когда резко в первый раз похолодало? Простые смертные отказывались понимать, что такое в принципе возможно, а коммунальщики по традиции ждали, что все еще само рассосется, и не спешили включать отопление.
Дома было холодно так, что мерзла даже седая голова девочки. Все традиционные (весьма приятные) и экзотические (тут без комментариев) способы согреться не приводили к желаемому результату. А если и приводили, то ненадолго. Тогда практически отчаявшаяся седая девочка решила, что помирать лучше от смеха, а не от холода и предложила прекрасному мальчику заняться тем, чем обычно взрослые девочки и мальчики занимаются крайне редко. Вот о чем вы сейчас подумали? А я, между прочим, о прекрасном – о чтении вслух.
К делу подошли серьезно. Книгу выбирали почти вместе. Ну как… Девочка ткнула в нос мальчику читалку на телефоне и сказала, что будет либо это, либо ничего. Из незамерзшего на теле оставались только мысли, потому, прежде чем приступить к задуманному, необходимо было подготовиться.
Девочка, как самое мерзлячее существо из присутствующих, надела на себя все, что можно было надеть, и стала похожа на пленного немца. Были бы газеты, она бы и газетами обмоталась. Но этого дома не водится. Затем стало понятно, что мысли таки подмерзают, и с этим тоже нужно что-то делать.
Шапки седая девочка не носит в принципе (дети, не делайте так!), а все, что можно было намотать на голову, уже было намотано на другие части тела. Поэтому шапку решили искать. И нашли! В коробке из-под обуви! Странную конструкцию, которая достойна отдельных строк. По форме (точнее – по ее отсутствию) было понятно, что раньше это долго носили на заднице. Носили до тех пор, пока (предположительно) при набеге на огород соседа за кислыми яблочками и гнилой морковкой, не попали под обстрел соседского дробовика, который бил без промаха. Об этом красноречиво свидетельствовали хаотично расположенные на поверхности этой с позволения сказать «шапки» дырки приблизительно одинакового размера. Свежести эта красота была тоже не первой, но окончательно замерзшие мысли уже пытались покинуть седую голову девочки, поэтому трофей был торжественно натянут по самые брови (на заднице смотрелась бы органичней, но чего уж там…).
Оставался последний штрих. Девочка в ужасном ужасе на голове и одежках сезона зима-весна-лето-осень прошлых, настоящих и будущих лет отправилась к газовой плите (нет, не бойтесь, все живы) и включила сразу все, имеющиеся в наличии… полторы конфорки.
Что было дальше? Практически сидя на плите с зажженными конфорками, выглядящая как бомж девочка читала вслух прекрасному взрослому мальчику книгу Наринэ Абгарян про Манюню. Читала, как водится – голосом и лицом, выразительно размахивая при этом свободной от телефона рукой. А мальчик хохотал до слез. Особенно, когда седая девочка дошла до места, где Ба выводит Манюне и ее подружке вшей народными средствами. И не только оттого, что гениальный автор описала всю эту свистопляску просто блистательно. Но еще и потому, что перекочевавшая сначала с чьей-то задницы в обувную коробку, а потом на седую голову девочки шапка, мало того что сползла на брови, так еще и вызывала нестерпимый зуд, который мешал читать и радоваться жизни. В особо «острые» моменты девочка переставала размахивать свободной рукой и начинала судорожно почесывать то, что спрятано под шапкой, не прекращая чтения. Ну а мальчик, похоже, немного опасался, что когда дырявый жопно-головной убор, бывший когда-то шапочкой породы пид@рка, покинет голову девочки, его взору откроется лысый череп, измазанный куриными какашками. Хотя, думаю, не опасался, а очень даже надеялся.
Чем все закончилось? К тому моменту, когда книга подошла к концу, мы согрелись. А, может, просто забыли о том, что нам холодно. Довольные морды, ранее скованные холодом, теперь сводило от смеха. От слез намокли первые несколько слоев «утеплителя», намотанного в районе декольте, но это уже никого не волновало. Осталось ощущение, что произошло что-то прекрасное, и вопрос: почему при том, что подобное действо происходит у нас регулярно, седина украшает голову девочки, а мальчику хоть бы хны?))) Хотя у него, межу прочим, всегда билеты в первый ряд.
Читайте любимым книги и не замерзайте!

В Бирюлево цветут каштаны и живут романтики

Романтики пишут трогательные послания своим возлюбленным на асфальте. Тут и поздравления с днем рождения, и объяснения в любви, и, как в песне, пожелания доброго утра. И все почти без грамматических ошибок. Бирюлевские жители-неромантики, шаркая ногами и не трудясь обходить чьих-то душ прекрасные порывы, втаптывают надписи в гудрон и стирают их подошвами своих ботинок, кроссовок и даже вьетнамок. Хотела сфотографировать одну из таких трогательных слегка затертых любовных записок, но ее обкакала лошадка с, судя по всему, отменным аппетитом. Нет, лошадки в Бирюлево не живут, они здесь работают, и им на…ть на приступы человеческой сентиментальности. Причем, в буквальном смысле этого слова. А я, несмотря ни на что, барышня сентиментальная и местами даже романтиШная, потому-то мне немного грустно видеть и обкаканную надпись и цветущие каштаны, до которых никому из аборигенов нет дела. Но я верю, что хорошего в жизни больше, чем нехорошего, и когда пройдет дождик и смоет говно с прекрасных слов любви, я обязательно их (слова) сфотографирую, а потом сфоткаю и каштаны, если они, к тому времени все еще будут цвести. Потому что любовь и красота если и не спасают мир, то уж точно делают его чуточку лучше.

Секреты успеха и красоты

Всегда с большим интересом и, что уж там, с завистью слежу за публикациями, в которых люди делятся всякими секретами успеха и красоты. Наконец и мне есть что рассказать.
Но сначала небольшая прелюдия.
Я очень люблю масочки. Думаю, многие девушки эту мою слабость разделяют. Не то чтобы я верила в их чудодейственные свойства и пыталась с их помощью повернуть время вспять. Опять же, как и многие, я четко понимаю, что никакими масочками, кремиками и прочей подобного рода продукцией следы бурно прожитой жизни не стереть. Тут или радикальные меры (ага, резать, колоть, натягивать – не мой метод), или смириться. Но мааааасочки… Это для меня такое успокаивающее средство из серии «сделала, что могла». Наклеишь на себя или намажешь раз в неделю и 15-20 минут чувствуешь, а главное -веришь, что это работает. И домочадцы опять же с уважением подходят к процессу. Потому что никому не хочется видеть твои яростно вращающиеся глаза и слышать шипение из узкой щели рта, мол, не смейте мне мешать/смешить/заставлять отвечать на ваши дурацкие вопросы. Не видите – занимаюсь важным делом? И если по окончании процедуры чуда не случится и щеки не станут похожи на попку младенца, вы знаете, кто виноват, но еще не догадываетесь, что я с вами сделаю.
А потом, когда снимаешь/смываешь масочку, даже ощущаешь, что лет десять точно как корова языком слизала (чаще, конечно, никакой это не язык, а сопля улиток, которую серьезные люди называют муцином). Ну, пока в зеркало не посмотришь, конечно. Разочаровываешься, естественно, но в следующие выходные берешь очередную масочку и повторяешь ритуал по возвращению молодости и красоты. А годыыыы летят, нашиииии гоооооды каааак птицыыыы летяаааааат….
Но в этом году я открыла для себя маску с действительно стопроцентным омолаживающим эффектом. Делюсь.
Итак, маска медицинская – беспроигрышный вариант! Главное – правильно подготовить морду лица и действовать по моей инструкции.
Перед применением маски лицо желательно вымыть и вытереть (на влажную кожу не очень), заодно обязательно причешите брови, если есть что причесать. У меня есть. Берите маску и начинайте колдовать. Только подойдите к процессу серьезно и не нарушайте последовательности.
Для достижения желаемого эффекта маску медицинскую нужно прилаживать к лицу строго снизу вверх. Лично я делаю так. Сначала аккуратно закладываю в нее второй подбородок вместе с брылями и убеждаюсь, что ничего лишнего из-под маски на шею не наползло. Дальше мееееедленно поднимаю маску до носогубных складок. Не задерживаясь на них, поднимаю ее максимально высоко – практически до нижнего века. Мы же не хотим, чтобы темные круги и мешки под глазами испортили картину вечной молодости? Затем смело и решительно зажимаю на носу клипсу и – вуаля! – «я девушка, я опять девушка» (с). Все, никаких кремов, никакой косметики. Красота в чистом, практически стерильном, виде.
Нет, не вру. Проверяла на кассирах ближайшей «Пятерочки».
Прибегаешь вся из себя стремительная, хватаешь кефир, молоко и батон, сайгачишь на кассу. А тебе вопрос в неприкрытый маской лоб: восемнадцать есть? И ты такая, не успев вспомнить, когда и что из твоего незатейливого продуктового набора стали выдавать строго по паспортам, голосом старого портового грузчика нежно отвечаешь: сама угадаешь? © Так что масочка работает, даже не сомневайтесь.
И небольшой постскриптум.
А этих всех безмасочников правильно штрафуют. Ибо нефиг уродовать пейзаж своим лицом или, наоборот, раздражать природной сногсшибательной красотой менее счастливых сограждан. Вот так.
Берегите себя, будьте здоровы. И молоды, если не лицом, то душой непременно!

Девочка и гвоздь

– Какой гадкий, ржавый, кривой, противный острый гвоздь, – подумала Девочка, больно уколов пальчик о торчавший из крышки бабушкиного сундука гвоздик.
– Какая милая, нежная, мягкая и теплая девочка, – подумал гвоздь, о который случайно уколола свой пальчик Девочка.
Вот так и в жизни: сколько людей, столько и мнений)))